Мальчики

Мальчики - такие странные существа)) 

Они считают нас самыми чудесными и идеальными, когда мы смотрим все клипы с рэпом, которые они скидывают, когда мы их хвалим за решенную задачку по учебе, за то, что нам нравятся песенки, которые они посылают и тд. и тд.

На самом же деле, просто эти девочки очень умные и знают как себя нужно вести) Любому человеку приятно, когда его ценят и им восхищаются. Женщина же по определению должна восхищаться мужчиной:) И да, то что они считают СЕБЯ главными, совсем не правда (главная - ЖЕНЩИНА), просто они, мальчики, об этом знать не должны:)

Хотя, с моей точки зрения, женщина не то чтобы самая главная, просто именно она во многом, почти во всем определяет поведение мужчины. Мужчины так меняются в зависимости от того, с кем они встречаются! Сколько раз в своей жизни я проверяла эту гипотезу:) Мужчина прислушивается к  словам и действует так, как на самом деле хочет женщина, потому что его задача - преобразовывать внешнюю среду так, чтобы это нравилось его женщине, ведь в итоге он получит самое важное- любовь, уют, тепло.

Таким образом, я считаю верным предположение о неком РАВЕНСТВЕ, женщина - главная во всем внутреннем, а мужчина - во всем внешнем.  Сложите ваши руки в крепкий замок. Этот замок - ваши отношения.  Одна рука -это мужчина, другая - это женщина. У мужчины сильнее внешняя сторона руки, он направлен во вне, он преобразует окружение, а женщина работает с внутренней стороной руки, обеспечивает уют, тепло, доброту и счастье в семье . Только их совместная работа позволяет ладошкам крепко держаться и в итоге мужчина приходит в дом, где хорошо, где его любят, а значит, во внешней среде на следующий день будет делать все, что пойдет на пользу своей семье. 

Считаю, что и мужчины и женщины должны много изучать литературы  по психологии поведения каждого пола, советы ведических авторов и т.д. Потому что единичны отношения, которые идут всегда и в любых условиях легко, чаще из-за особенностей воспитания и отсутствия должного обучения жизненным принципам, различием в мнениях людей, возникают объективные и нормальные разногласия. В данной ситуации нужно просто знать особенности друг друга и приложить немного простых усилий:) 

тег раз тег два тег три

морская фигура замри)) 

Сейчас много времени провожу со своей малышкой и все время говорю ей о том, что мне "тоже" нравилась в детстве каша манная, что мне "тоже" мама обстригала челку, а я ее в 1ом классе отрастила, что я"тоже" собирала такую же мозайку как и она и тд и тп. В общем, много всего вспоминаю про себя, когда разговариваю с ней. Вроде 17 лет разницы, но мы очень похожи:) 

Немного расстраивает, что сейчас другое поколение - поколение интернета. Даже по родителям замечаю, что очень часто ей включают мультики, а сами в интернет, вместо того чтобы играть, да и я при любой возможности с ней мультики смотрю (мне они тоже нравится))), но куда полезнее было бы с ней болтать, что-нибудь вырезать и тд и тп.

В общем, стараюсь как могу и родителям делать замечания, и самой по максимуму сидеть с ней. Ведь нет ничего чудеснее ее зова "Натуля..."

Примерно неделю назад пришлось мне столкнуться с одной интересной организацией. Столкнулись по работе, но их условия мне не очень подошли. Однако, там был интересный человек, да и вся организация специфическая, который предложил пройти всякие курсы психологические. Это у них делается и для учебы, ну и вообще так они ведут всякие курсы. Была я на одном таком мероприятии, много нового узнала, даже такую вещь как предназначение. Не знаю , вообще мне интересно было бы опросить всех людей, кто был на семинарах типо найди свое предназначение, либо на личных консультациях по этой теме - просто хочется узнать что им всем наговорили!!!! Мое предназначение примерно совпало с тем, что я и думала, ГЛОБАЛЬНЕНЬКОЕ такое и немного мистическое))))) Не знаю как относиться к нему.. пока думаю, в целом оно близко к тому, что и обо мне знал тот человек и вообще к тому, к чему я сама стремлюсь. Честно сказать, какие-то заявленные баснословные 15 т.р. (Как это написано у них на московском сайте) за личную консультацию я бы ни за что не отдала))))))) 

А теперь к названию поста)) 

Навеяло мне в последнее время написать что-нибудь о себе. Типо как знаете на ютубе тег "10 фактов обо мне" :D я сильно простыла и курсовик мне писать нет сил( 

1. Я всю жизнь ищу свой цвет волос. Это первая проблема жизни:D В школе я часто делала мелирование, то делала пряди белым-белым, то ждала пока они отрастут. Потом в 10 классе я покрасилась в блондинку-блондинку и умирала от внимания парней))))) Когда я пришла подавать документы в УПИ (блондинкой) и показала свои баллы за физику, парень в приемной комиссии раскрыл рот и спросил я реально существую? :D Потом в институте я хотела выглядеть серьезнее и начала постепенно уходить в свой цвет, поэтому была светло-русой, темно-русой, шоколадной, отстригала челку, отращивала ее и тд и в общем долго и мучительно ждала пока отрастет мой цвет. На 4 курсе, когда он отрос, я не смогла на себя смотреть и опять пошла и сделала белющее мелирование))) Оно сейчас отрастает и я снова думаю, а что бы сделать?:D

2. На 2 ом курсе я скинула около 10 килограмм. просто так, как эксперимент. Без спорта, без спец.диет, но придерживаясь определенного режима питания, о  котором писала миллион раз в блоге в то время))) Пол года я была худющей и все пытались меня накормить:D Сейчас я вернула 6-7 из них и как скинуть обратно не понимаю. Ну вернее я знаю, что сейчас мышление уже не то. Это было просто ради любопытства, я изучала свое тело, начала очень тонко чувствовать когда оно хочет есть, а когда нет и была очень счастлива и рада. Но когда я приехала в все включено Египта, я очень быстро сорвалась, потому что до этого пол года я ела то, что возникало в моей голове, а в египте мозг при виде еды отключился. Вернувшись домой я уже не смогла себя контролировать((  Сейчас я знаю, примерно, на что способно мое тело и за месяц периодически (когда надо к празднику/морю и тп) легко скидываю 3-4 кг. 

3. Я никогда никого так не любила, как моего сечашнего мч)))))Сечашный:DD Правда, в школе мне очень нравился один мальчик (такая первая любовь)))), но мы не долго встречались))  и вот сейчас. Люблю его безумно))) В промежутке конечно гуляла, ходила на свиданки, встречалась и не по месяцу, но как то все не серьезно, без самого важного чувства (конечно я про себя, с моей стороны), а просто потому что ребята интересные, классные, добрые, потому что чувства были у них, конечно я начинала привязываться к ним, и  все бы хорошо, но не было чего то самого главного. Я думала, может я такая бессердечная??? Они ко мне со всей душой, а я .... Оказывается просто не было ЕГО:) 

4. Всю школьную жизнь я играла на фортепиано и много ездила на конкурсы за границу  в дуэте с Надюшей. Вы знаете, играть в дуэте - это как семейная жизнь)) Чего мы только не перевидали, как только не ссорились. Только теперь  я думаю: зачем ссорились?? Надо было всячески объединяться и совершенствовать себя, ведь играем то на одном инструменте, вместе)) При этом, я училась в архитектурном классе общеобразовательной школы. И конечно, закончив школу, я не выбрала ни то,ни то :D Выбрала я экономику, а на специальность свою Project Management  попала случайно. Мне нужен был бюджет. В УПИ я не хотела, ненавидела его, хотела в УРГУ на мировую экономику. Но бюджета не было. Так что так. Но я ни капли не жалею, моя специальность мне интересна, я хочу попробовать себя реализовать на деле, ну и в итоге моя мечта учиться в УРФУ ВШЭМ (я прописывала ее еще в школе, когда не было УРФУ, а были отдельно УРГУ и УПИ) сбылась! УРГУ и УПИ объединились, когда я была на 2 курсе, а мою кафедру единственную со всего ФГО перенесли в мой желаемый ВШЭМ! :) 

5. С 13 лет я очень сильно увлекаюсь психологией, эзотерикой и тп. Я прочитала ни один десяток книг, верю в чудеса, силу мысли и тп. Это как бы все хорошо...но знаете, большинство людей не принимают эти идеи, относятся с ухмылкой и часто когда я говорю об устройстве мира какие-то свои мысли, чувствую что люди не понимают)))) Они думают что все есть так как есть. Я не любитель спорить, есть ведь много точек зрения.  Но вот само наличие этого противоречия меня угнетает и много думаю об этом.. Хочется знать все секреты этого мира:) 

6. Я очень люблю делать все тщательно, проверять, узнавать, долго готовиться. Понимаю, что часто просто зря трачу время, можно все делать быстрее, ведь везде информация одна, но нет.. мне нужно до ночи сидеть все читать про определенную тему, а потом только под утро писать :D ну чтож, такая я.

7. Я очень боюсь оставаться одна в квартире ночью. Я боюсь всех стуков, падений и тд и тп. На это тоже повлияла эзотерика конечно, это я понимаю, но и успокоить себя никак я не могу) 

8. Я очень сильно нуждаюсь в паре дней в недели, когда я могу побыть наедине с собой (это не тоже что в 7 пункте, где я боюсь быть одна в квартире ночью)). Не могу быть постоянно с людьми, даже с мч, мне нужно пару вечером, когда я занята своими мыслями, когда спокойно крашу ногти, слушаю музыку, делаю свои дела, читаю и тд  и тп. Это восстановление энергии. И оно мне нужно регулярно) 

9. Я часто думаю о том, кого бы я позвала на свою свадьбу)))) Так получилось в жизни, что с людьми, которые мне особо дороги и которых я бы хотела там видеть, я не очень часто вижусь. Они в основном далеко. Поэтому я прямо  жаждю свадьбы, чтобы они все разом взяли  и приехали ко мне:DD Надеюсь, они все смогут.

10. Наверно, довольно распространенный пункт, но я не могу его пропустить.. Я люблю путешествовать. Причем, у меня нет возможности делать это постоянно, меня не спонсорят родители как многих, я все сама. Честно, если почти не тратить степуху можно каждое лето отдыхать на море)))) Но эти чувства, которые дарят путешествия...это непередаваемо. Я бы хотела ездить и по работе, и просто для души, очень. И я серьезно настроена на посещение новых стран (а не повторения старых) и надеюсь скоро я увижу много чего интересного:) 

Ну все, устала печатать, пора уже спать. Горячее молочко с медом для горла и надеюсь завтра мне станет полегче

Мур мур

Один главный вопрос..

А что самое главное в жизни? 

Вот мы всегда думаем, думаем о смысле жизни, к чему-то стремимся, чего-то желаем? 

А что самое главное в жизни? Возможно ли так о чем то сказать??

Я думаю да.

Ответьте и вы : опрос  о том, ЧТО В ЖИЗНИ САМОЕ ГЛАВНОЕ??

Думаю, результаты будут интересные;)

К-у-д-а-?

фуфуфу аж тошнит читать некоторых. Я точно была, а может и есть дура, потому что позволяла себе общаться с ТАКИМИ людьми. Запомните раз и навсегда вы стоите столько сколько стоят люди, окружающие вас. В их душах - ноль, в вашей тоже будет пусто. А я то ищу, откуда у меня такое чувство "не того" в душе... боженьки, просто хочется раствориться и больше никогда не читать ни слова их, не заходить в сеть, не быть здесь географически никогда.

В общем, не знаю когда я вдруг решила,что нужно быть такой. Не такой нужно быть, не такой. Очень много упущено,я знаю, а как восстановить - не знаю .

Просто в один момент понимаешь, что все не то. Просто все. Не понимаешь для чего существуешь, не понимаешь чем нужно заниматься, не понимаешь как общаться с людьми и тд и тп. 

Есть прикольный проект "новые богатые" ... там люди конкретно меняют жизнь, уезжают, работают удаленно...просто вдохновляюсь, когда смотрю новые видео. Однако, работа в интернете дело тоже не плохое. Лучше чем видеть эти невыносимо грустные измученные лица после смены на работе. Это же ужас! Не для этого вы все существуете!!!! Надо значит брать и тратить время, силы, деньги, эмоции, чтобы искать....и найдете возможно. Главное верить. 

Вот и я задумалась о будущем. Тяжело понимать, что живем только 1 раз и именно сейчас нужно решаить про то ты диплом пишешт или про это, туда ты пойдешь работать или не туда. Как быть, как жить, что делать - наверно это волнует каждого и это очень тяжелые вопросы. 

На столько тяжелые, что хочется просто сорваться и уехать. 

Когда человек знает куда он идет, ему помогает вселенная.  Вот бы узнать куда иду я.

Говорят: "Чтобы найти свое место в жизни глаза вам не понадобятся"...ну что-ж я продолжаю искать.

Наворочудил

Проходила вот на днях тест про мое призвание. Всегда было интересно - для чего я существую? Что я должна делать от рождения, к чему у меня особые способности? Конечно что я только не придумывала уже: тесты, медитации и тд и тп. Пока ответа точного не нашла, ведусь на всякие интернетовские глупости)) Вот мой результат:

Ваше призвание - посол
Продавать что-то или сидеть днями в лабораториях - точно не по Вам. У Вас большое сердце, а язык хорошо подвешен, потому с ролью посла доброй воли Вы справились бы не хуже Анжелины Джоли. Вы умеете сохранять непоколебимую доброжелательность и разбирая ссору между друзьями, и решая проблемы посерьезнее. И Вы были бы счастливы, зная, что благодаря Вам на свете становится больше сытых, здоровых, довольных жизнью людей.

В мире много конфликтов, потому он нуждается в тех, кто бы их разрешал. Что ж - прислушайтесь к зову своего сердца, и вперед! Кем бы Вы ни работали, Ваши коллеги будут Вам благодарны

Хотите, пройдите тоже;) Интересно только, где на послов учат?)))

Вообще это важно определиться со своим призванием. Есть популярная картинка и я всегда боюсь начать работать там, где мне не понравится, делать то, что делать мне будет совсем не интересно. 

Есть притча на эту тему. Три человека ворочали камни. Их спросили, что они делают. Первый сказал" "Я горбачусь", второй: "Я зарабатываю себе на хлеб". Третий сказал: "Я храм строю". Вот и думайте кто из них прожил свой день с пониманием того, что вкладывает свой труд во что-то высшее, и получал от этого удовлетворение. А ведь по сути, делали они одно и то же.

Завтра пойдем с Ирой на тренинг, точнее на вводную лекцию, встречу. Сам тренинг стоит не мало, но я слышала уже потрясающие рекомендации. Он для женщин. Для них и про них. Мне не помешает узнать какие то женские секреты, избавиться от скрытых установок, ведь я собираюсь строить семью, ведь я понимаю как важна роль женщины в успехе своего мужчины. Слава богу, я нашла того, кто смотрит на меня так, как я смотрю на шоколадный торт. Осталось помочь ему немного обосноваться в этой взрослой жизни ;) И надеюсь однажды я тоже услышу заветные слова....))

Жарко) как в духовке

Солнце светит светит

Без единой остановки транспорт едет едет

Через годы с гордостью

Параходы с радостью

Я привыкну к скорости

Я устану к старости

Всем привет! Я снова в Екб. Загоревшая, отдохнувшая, улыбающаяся тучным лицам даже в 8 утра. Отдых в другой стране - мой наркотик, без которого я не могу жить) Всего немного времени, но я перезагружаюсь полностью и снова готова ко всему. 

Черкну пару строчек в общем об этой долгожданной, с одной стороны, но и довольно обычной уже для меня поездке. В Турции я не первый раз, и наверно даже не 5ый)) Но первый раз со своим молодым человеком. Выбор на Турцию пал прямо скажем случайно, так сложились обстоятельства, но то как все вышло позволяет сказать, что да, я не пожалела об очередной поездке в эту страну.

Жили мы в потрясающем месте, со всех сторон горы-горы и еще раз горы. С балкона выходишь и смотришь на горы, из душа выходишь и у тебя вид на горы, ешь с видом на горы, выныриваешь из бассейна и из моря все с тем же видом :) Море цветов, зелени, солнца..это наверно то, чего мне так не хватало все это унылое уральское лето.

Но самое-самое прекрасное решение было взять на прокат мопед! Это просто было невероятно! Слава богу, мой молодой человек отлично водит, как машины, так и мопеды, это просто что-то! Но я все равно следила за дорогой и при свете дня и особенно при ночной езде)) Мне было жутко страшно и жутко круто одновременно)))) Постоянно потрясающие виды при быстром движении на трассе, самостоятельные забирания в самые дальние уголки и парки, прогулки по центральным улочкам соседнего города - то, что я еще не пробовала в Турции. Мобильность в общем, морскими котиками мы были не долго) Сама я тоже проехалась. По прямой. Еле еле :D Но это отдельная история)) 

Пришли иные времена, часто люди перестали ездить для души. Туризм стал простым вложением капитала. Естественно для тех, у кого эти капиталы есть. А известно, что деньги и душа соседствуют не всегда. Капиталы вкладываются в те места, что известны во всем мире. А вот дать пищу своей душе в таком простом, всем привычном месте - это дорогого стоит. 

Мы не можем добавить дней к нашей жизни, но мы можем добавить жизни к нашим дням) Путешествуйте!

Одинокие сердца

Темно и холодно. На Урале снова осень.Всего неделя лета была, все платья в печали лежат на полочке, юбочки уже и не надеются увидеть лето. Но ничего, я вас еще выгуляю)

Очень не по себе. Не самое приятное ощущение. Зря. Нужно было молчать. Но как молчать, когда тебя что-то очень сильно тревожит? Уже лето заканчивается...снова скоро универ, хотя если честно начало семестра мне всегда нравится) Нужно только дописать отчет :D

Не нужно бояться дождя. Дождь - это хорошо. Это также как и море. Можно сказать, что после миллионов лет,как все живые существа покинули море, мы все равно взяли его с собой. В животе у мамы ребенок растет в воде, как в море. Она примерно такая же соленая. Мамы устраивают в своем теле настоящий океан. Наша кровь и пот тоже соленые. Мы носим океаны внутри. И когда мы плачем, наши слезы - это тоже океан.

Меня часто мучает вопрос: бывают ли когда-либо оправданы наши поступки? Что бы мы ни делали даже с лучшими намерениями, мы нарушаем естественный ход событий и рискуем навлечь еще большее несчастье, которого не случилось бы без нашего вмешательства. Зло бывает порождено стараниями людей сделать что-то к лучшему. 

Я не знаю как себя теперь вести.  Все хорошее,что в нас есть, всегда в какой-то степени основывается на нашей самоуверенности. Я теряю самоуверенность, когда только думаю об этом. 

лакричный крем

Чертовски хочу на море. Мне уже пофиг куда, лишь бы куда-нибудь. Оочень жду и надеюсь.

Ну а пока практика, завтра. 

Последнее время что-то даже слов нет, рассказывать не о чем, хотя много что происходит) 

На море..

вапхана

мм ну чтож, мое почти лето)) еще немножечко еще чуть чуть и лето. полное.

Как всегда летняя поездка и целый месяц отдыха. Придумываю чем заняться)

Начались велики. Господи, сейчас я скажу что такое счастье: банановые коктейли и велики. До позднего позднего вечера. Плотинка, свердлова и трудная космонавто-дорога)) А еще мак дак. И нахрен все деньги мира)))) 

Еще купили абаники в бассейн. Будем гонять, худеть, о да..как всегда кароче)) Хочу кальяна, коктейля и отпраздновать начало очередного лета. Но есть еще рабочая неделька) 

И туфли, платья, туши, ролыы и все такое)))) Ммм.

Еще покрашу волосы. Аха.

Мальчик один радует)) Такие страсти-мордасти у ребят творятся) Ну как так можно палиться, зная, что девушка его вк читает?? не понятно. Мне с моими то годо-враньями))) 

Смотрю весь день сладкую жизнь. Ну этот новый сериал по стс вроде) Боже страсти мордасти. Все со всеми спят, все со всеми ругаются, ссорятся, мирятся, сходятся, расходятся. Дай бог всем спокойствия)) 

Сегодня ехала в трамвайке с прикольным мужичком) Сказал мне, что у меня интуиция уже на 20% развита, говорит нужно до 60 довести. А еще сказал, что я очень очень сильно люблю маму, более 100%, типо такое редко бывает. Эзотерик в общем) Дима как всегда сказал, что мне очередной тип-эзотерический попался) Ну да, да, и мне это нравится))) 

Жизнь одна - что хочу, то и ворочу:)) Всем удачного начала летаа!!!!!

Топик

Терпеть не могу зависеть от других людей! и просить!  Прямо унижение какое-то испытываю, когда прошу. Потому что я все могу сама. Буду сидеть до изнеможения, но все сама сделаю. Спрошу у кого надо и сделаю. И потому что в стопятый раз убеждаюсь, что на других рассчитывать нельзя! Положиться вы можете только на самих себя! И точкаа! ЖИРНАЯ!  Но я читаю одну книжку и делаю опыты. Так вот там каждую неделю задания. Я их должна выполнить.  Должна научиться просить, должна научиться полагаться на других, должна научиться получать что-то за свою помощь и т.д. и т.п.  Только с каждым заданием я все меньше и меньше доверяю людям

Кажется автор книги этого не предполагал)) 

Достало учиться с 10 утра и до 6-7ми вечера! Ну черт возьми, весь день в универе, 4 дня подряд! Нафигааа??? Ни поесть нормально, ни поучиться!! Вечером не то, что силы нет на доделывание проекта, даже прогуляться то пешочком уже сложно. Хочется лечь и баиньки. Лечь и баиньки. 

Очень чувствую, как организм нуждается во сне. Мне не нравится, что у многих режим лечь в 3 утра, поспать пару часов и на учебу. Пару таких дней и я чувствую грузиииище в теле. И мне однозначно не нравится, что и я ложусь теперь также. В 23.00 надо спать! Всем я сказала!! :DD

Душик, кремики, лаки, музычка и все такое и в кровать. Старею?)) Ахах, взрослею наверное. И нуждаюсь в хороших примерах.

Ну а пока, минутка ныться закончена. Сегодняшний разговор показал, что ситуацию нужно проанализировать. Рационально и логично. И вот тогда заветный пульт управления будет у меня в руках и я смогу нажимать любые кнопки.

#инновационный дайвинг #урфу #2014

Итааак целая неделя прошла после нашего приезда с инновационного дайвинга. Мы отоспались, пришли в себя, головы снова работают после трех дней и ночей непрерывной работы, поэтому кому интересно - вот отзыв:))

А я живу дальше в этой прекрасной весне и ищу и ищу еще каких-нибудь новых интересных, полезных и увлекательных мероприятий)

Шконт шкляный

Я пишу обычно откровенные посты. Правда степень откровенности и запутанности бывает разная. А вот сейчас пусть будет откровенно. Ибо достало.

Бывают в жизни такие моменты, которые я называю сдвиги. Сдвиги в сознании, новое понимание мира, себя, других, жизни, работы, учебы и т.д. Так вот у меня за эти четыре месяца уже 2ой сдвиг. Первый был положительный, по поводу осознания важности и необходимости обучения. Я правда поняла, что до этого учила все на от*бись. Благодаря моей "уникальной" памяти я могу выучить что угодно. Но как оказалось, так же быстро я это могу и забыть. И забывала почти всегда. Наверно, по-этому к началу 4ого курса я забыла что такое рентабельность, леверидж, функции менеджмента и матрица конкурентов (виоленты, патиенты.. боже что это?) - думала я еще в начале 2ого семестра 4-ого курса. Я взялась за дело и начала по-тихоньку повторять. Мне впервые самой стало интересно. Я поняла, что это важно не просто для того, чтобы сдать экзамен на очередное "отлично", а для того, чтобы работать, чтобы уметь думать, анализировать и связывать преподаваемую нам информацию. Я вообще заметила, что многих трудных для понимая слов и вещей я все эти 3 ГОДА старалась просто исключать из разума, не задумываться, я работала, строила отношения, дружила, крутила и вертела. Ни фига не сделала в итоге. 

Сейчас следующий сдвиг. Вот он 4ый курс, вот он конец ровно через год. Осталось учиться 1 семестр. Я поняла важность предметов, я прониклась проблемой закрытия нашей специальности (управление проектами),  я хочу прослушать именно наш упишный русский курс управления проектами до конца. И вот интересное предложение: семестр в иностранном ВУЗе. Сказать, что я об этом не мечтала - соврать 10000000000 раз. Я мечтала, хотела, ревела, жаждала поехать учиться в Чехию. Только вот тут я окаралась. Отношения. Да, я нашла, кажется, чудесного молодого человека, у меня маленькая растущая не по дням, а по часам сестра, пожилая бабушка, которую я очень люблю и которой очень обязана после операции особенно, тут родители, близкие люди...у меня тут все. Впервые мне реально сказали: подашь заявку, тебя возьмут и ты поедешь тооочно! Сегодня представила, что согласилась поехать. Села в машину. Смотрю на него, смотрю, ну вот и все. Думаю, и на кого же он будет смотреть своими красивыми глазами? Пол года. Смотрела, смотрела и поняла, на скооолько же дорог может быть человек. С мамой весь день ругались спорили, да она права от части, ему еще тоже учиться, а я чем заниматься дальше собираюсь еще не знаю, от аспирантуры от её отнекиваюсь, отнекиваюсь, а тут еще и от такого предложения собралась отказаться. (А аспирантуры по упр.проектами кстати нет, так что куда идти то?) А все потому, что по её словам "боишься забыть за пол года". ДА! Чорт. Но не только это важно. Понимаете, я впервые реально хочу хочу хочу закончить именно нашу кафедру, прослушать собственно лично все предметы следующего последнего семестра, хотя и говорят, что там мало кто ходит. Я буду ходить, я хочу. Это вообще наверно главное: "тебе перезачтут все предметы", но я вот не уверена что инф зарубежного вуза мне поможет на ГОСах! Или я такая действительно неотрывная с места и хочу все все знать до госов именно в тех словах, в которых говорят эти преподы, или я реально сейчас логично мыслю? Я склоняюсь к тому, что я боюсь. Боюсь уехать на пол года и поменять все свои взгляды, боюсь найти других людей, и забыть этих, или наоборот рыдать там и жалеть, что уехала,и упустить самых дорогих, тяжело ведь еще учиться на иностранном языке. Оооох кароче.. я запуталась

и из мамы советчик никакой, и мч говорит останься здесь....эээх. по сути,  какие перспективы??Вдруг мне там понравится? Потом и переехать туда можно (всего то диплом защитить приехать) Но люди! Мои людишечки..:'((((((

Перспективы и там и там такие.. потенциальные, мне уже отчасти надоело сегодняшнее состояние. Правда. Я девочка и имею права тоже активно претендовать на то, что я хочу. Надоедает слушать жалобы. 

В общем, я сама не знаю чего я хочу. Как и всегда))

  

грех не наломать сирени)

Пурум пум пум) Привет!) Меня не было, потому что операция. 

Уже весна, я снова в компьютерном строю и  делаю важные задааания. 

Мой молодой человек все чаще, когда спорит со мной, жалуется, что я всегда на стороне компании! Да, конечно на стороне компании! А как же по-другому? На нас 4 года в универе орут "эээй вы же рыночники"))) В общем, мы невозможные спорщики. А мои взгляды на бизнес подтверждают мою уже почти полную компетентность в управлении проектами.

Чтож, грандиозные цели, важные планы, скоро окончание универа! Эти 2 месяца правда пошли мне на пользу:) 

Все будет хорошо, а я уже не могу дождаться вечера :}}}}

Что происходит на свете? - А просто зима

Доброе утро, сладенький мой мирочек. Домашний кофе выпит, радио релакс играет, Ирина ко мне только еще едет, после вчерашнего позднеложения спать я уже довольно выспалась. 

Мне знаете последнее время хочется вести правильную жизнь. Мне хочется читать, мне хочется слушать приятную музыку, смотреть только добрые фильмы, не слушать обвинений, не реветь, правильно питаться, ходить на йогу, есть салатики, ходить по магазинам, ложиться спать в 11 вечера, высыпаться, ни к чему себя не принуждать. Да, для меня это правильная жизнь. 

Разговаривая с Ириной, о её планах и изменениях, задумываюсь, а я а я то могу назвать, что я сейчас свободна? В смысле, в выборе, в местонахождении и времяпрепровождении? 

Ощущаю я только оковы. Я уже так полностью поменяла все, что делала до этого. 

И не уверенность. Ну вот нет у меня полной уверенности. Доверия полного. Вот сейчас такая хорошая возможность об этом сказать, а я молчу. и не напишу. Мне правда нужно, чтобы кто-то там все время был рядом оочень близкий, но я доверяю вот только папе. А он не может. 

Вот наверно только я умею тааак )) А может это приходит со временем, а может и не прийдет вообще) Не умею первая звонить, как не умела так и не умею кстати ахах, не умею просить, или прошу того, кто сейчас ближе, хотя мне почти каждую минуту жизни очень нужна поддержка. Я проще поеду сама, хоть и физически очень тяжело, сделаю сама, хоть мне и так сильна нужна помощь. Я все сама.

Девиз наверно мой))

Я не хочу слышать "ну вот, а ты переживала" "ну вот, видишь 5, вы всегда так сдаете, а говорите ничего не знаете" чтооо простите? я хренову тучу эмоций потратила и времени, да я всегда переживаю, восприимчивая такая да, но это естественно ждать от дорогого человека поддержки в любую минуту
или нет? 
не знаю

Просто хочется всегда найти человека, которого и просить не надо будет, будет ясно и так, чтобы делал все по-своему, я ведь и из-за злости или слабости могу сказать нет не надо, мне не нужна помощь. Просто столько уже таких ситуаций! 

Нужен царь такой. В бизнес реинжиниринге есть такая роль участника)) А я бы все выполняла все равно) 

Ну ладно, ничего, опять же- справлюсь. Сама. Или не сама. Поживем и увидим:) 

Сегодня приехала Б.Вера) И это хорошо, хочу зарядиться немного уверенностью и энергией)
Еще сейчас забежит Саша и Ирина едет уже пол года)) Быстреееееееееее)) 

Какой формат отношений вам подходит? - ТЕСТ

Союз единомышленников

Судя по всему, вы относитесь к тому типу женщин, которые не боятся ответственности и способны сами о себе позаботиться. Вы дорожите своей свободой и независимостью, в том числе и финансовой. Не все женщины понимают ваш выбор, но вас это не смущает. Вы знаете на собственном опыте, что свобода — это большая роскошь и она того стоит.

Самым приемлемым форматом отношений для вас будет партнерский брак, в котором ваши права и потребности учитываются наравне с мужскими, решения принимаются сообща, а домашние обязанности делятся пополам или делегируются третьей стороне. Найти мужчину, равного себе, вам, возможно, будет не так-то просто, но результат окажется поистине впечатляющим. Союзу энергичных и целеустремленных единомышленников по плечу любые задачи!

Вполне вероятно, что одним из таких — совместных и успешных — проектов станет рождение детей. А пока этот момент не настал, можно использовать новейшие достижения в области планирования семьи. Так что, когда вы примете решение, времени на подготовку к этому событию вам потребуется заметно меньше

Хочу пройти


оууууу)

Сели с Надей на диету кароче

раз http://bewithmetomorrow.blogspot.ru/2011/09/blog-post_4807.html

два http://spasibovsem.ru/responses/eshte-to-chto-hotite-i-hudejte-estestvennaya-dieta.html

три http://spasibovsem.ru/catalog/modeliruuschij-antitsellulitnyj-krem-kompleks-dlya-pohudeniya-sellulitanet-/

Но роллы это святое!

Ну вот так. Немного почище, немного потише. 

Это поиск, настоящего и ценного. 

Еще я в шубе и в очках. А еще я собираюсь восстановить зрение. 

И мне так многих хочется добавить, но я боюсь.

да просто ужасная девушкааа 

Аппетиция

В общем ребят
Дело такое
Этот новогодний пост, как и заведено, я собиралась писать раньше-это раз, больше - это два. А потом 31 декабря я посеяла блокнот, в котором пишу цели-планы-и-мечты с 2008 года. :D Вот такая колбаса. 

Идея-то вот в чем - я абсолютно не помню, что в прошлом году загадывала. И из-за моей растеряшности или скорее всего из-за кудатоспряталазасунулаинепомнюкуда я не смогла сделать ежегоднюю предновогоднюю операцию: 1)посмотреть, что сбылось из того, что загадывала, 2) написать что достигнуто за этот год и 3) написать цели на следующий. 

Нет, конечно пункты 2) и 3) я сделала но в другом блокнотике и очень быстро, т.к. совсем отчаялась ровно в 23.50, т.е. за 10 мин до НГ. 

Иии в итоге единственное, что я помню - это то, что в том году я писала по минимуму и без этих вечных хочувстретитьсвоюлюбовь, хочуработу, хочузаграницу, хочу хочу хочу 

Я писала просто что-то доброе, типо счастья мне и моей семье, финансового благополучия, здоровья, радости, легкой учебы и тд.

И вы знаете, очень смутно, но я могу сказать что сбылось не просто ВСЕ (приблизительно конечно, ибо блокнот где-то в жопе лежит), а еще БОЛЬШЕ.

И да, я очень хочу поделиться этим с блогом:) 

Самое важное, что произошло в этом году и благодаря чему я стала на уровень счастливее: в начале года я познакомилась со своим молодым человеком. С самым-самым лучшим и любимым. Еще года не прошло, а кажется столько всего произошло! Не скажу, что все у нас просто. Ой, нет как не просто)) Но что ценно мне - я люблю его с самых первых дней знакомства. Просто кто знает, тот поймет как это дорого и приятно. Да, мы ругаемся, да часто, но вспомнив прошлый год в итоге хороших моментов было в 100 раз больше. А почему происходят плохие я тоже знаю. И надеюсь что мы сможем побороть все :) 

Как всегда, я очень рада, что учусь там, где я учусь. Да, не все просто как многим может показаться :) Но мне интересно, я не жалею и наконец-то начала делать то, что давно надо было. В общем, за успехи в этой сфере опять же спасибо году :) 

Мы конечно же съездили в Грецию. С Димой :) Не знаю чему тут радоваться больше, тому что были в Греции или тому, что с Димой :D Но в общем, честно отдохнули от души. А это самое главное) 

Я, кстати, имела не плохой опыт работы в банке. Я его в начале года очень хотела, я получила идеальную возможность, пригласили именно меня без моих каких-либо усилий. Это очень ценно и приятно, когда оценивают твои качества и приглашают на определенное место. 

Ну я не буду конечно рассказывать о всяких подработках, хотя их было не мало и были они интересные, постоянные,но меняющиеся,  не мешающие учебе абсолютно и тьфу тьфу в общем жаловаться тут совсем не на что) Но! Моей целью конечно остается поиск стабильно интересного дела ;)) 

Ну конечно моя семья. Знаете, тоже было и много трудностей и много радостей. Да, я очень переживаю за всех родственников, за Костю, за бабулю и бабулю с дедулей. Я его очень люблю и он для меня показатель настоящего мужчины. Они с бабушкой уже вместе 45 лет. На годовщину оба подошли ко мне и сказали " представляешь, уже 45 лет его / ее терплю" ))) 

Я безумно благодарна миру за мою малышку. Я благодарна буду всегда, потому что это подарок не только моим родителям, мне, но и всей моей семье. Да, дети украшают жизнь. Больше она- больше радости нам.  И когда бываешь с родными и любимыми, что в этом году я делала особенно много, чувствуешь себя намного сильнее. Я очень ценю то, что вот уже много лет самое актуальное что у меня есть, это дом. Дом - МОЯ КРЕПОСТЬ. Я сюда "сбегаю" от всего и от всех. Я могу походить, погулять, но я всегда вернусь. Наверно это такое воспитание, и тут даже не "своя комната" показатель, а именно атмосфера. Мы можем ругаться, мы можем быть в разных комнатах и все не видеться, но просто быть дома - для всех для нас источник силы. И я всегда всегда хочу и буду помогать поддерживать эту атмосферу для родных, для Аленки. Она теперь для меня навсегда. 

Мне очень нравится семья моего молодого человека. Очень приятно, что у них всегда добрая и поддерживающая атмосфера, и как мне кажется они для него тоже безумно ценны. Это правильно и я рада, что меня окружают такие люди.

Спасибо за людей..сейчас я не могу сфокусировать свои мысли на этом. Я в растерянности. Потому, что очень многие люди ушли из моей жизни. Правда. Когда-то этого захотела я, когда-то меня попросили. Единственное на что я надеюсь - все к лучшему. Следующая мысль

Не новое, но заново

Один и об одном 

и то, что было заново откроется потом. 

 

Я знаете, просто многое переосмыслила в этом году. Я поменяла отношение, я наверно мысленно повзрослела. Да, мне же исполнилось 20 в этом году) И как же долго я этого не ощущала.. Как говорит мама с кем общаешься, на столько лет себя и чувствуешь. Да она всегда будет меня теперь подкалывать в этом))) Ну куда уж тут бежать (пип пип пип).. Да, я всегда тянулась туда, где веселее. И да круг общения у меня сейчас совсем не солиднее, успешнее и старше меня. Но я сама.. я сама говорила... что иначе мне скучно. А вот. Я и попалась. Сама)))) Понимаешь да?)))) Я была не права, нет... быть может просто наигралась)) Но это ничего не значит и никак это не надо понимать. 

Просто факт. 

Там я нашла тоже очень важное кое-что.

Я надеюсь, что это скоро изменится. Ведь не только "ты-это то, что тебя окружает", но и "увидишь, когда поверишь". Сила мысли и все такое. 

Я рассчитываю на серьезный год. 

И как бы кое-кто меня не отклонял, надеюсь он справится. 

И верю. Вот. 

В общем, всем тотальной легкости. ЛЕГКОСТИ! Пусть это будет вашим девизом и главное верой. Пусть все идет само собой и бузусновно вас радует) 

HAPYY New Year! ;*